Pro zasmání

[horan]

Nevím, jestli je to vtip a čí to je, ale ten výkon jako vtip vypadá. ZDE ZMÁČKNOUT 
JH a 140KW.

[Lucas]

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu

[Lucas]

Přijde cikán na živnostenský úřad, že by si rád založil živnost a prodával drogerii. Úředník ho chce vyzkoušet a tak se ho ptá:
"Když k vám přijde žena, že chce mýt okna, co jí nabídnete?"
"Dyk more iron,ne,"
"A když k vám přijde žena,že chce umýt dveře?"
"Dyk more iron,ne?"
"Iron?
"No dyk dveře můžou být i skleněné,ne?"
"Hmmm, no ano. A když k vám přijde žena, že má menstruaci, co jí nabídnete?"
"Dyk more iron,ne?"
"Iron?"
"No, dyž nemůže šukat, tak ať aspoň umeje okna."

[Lucas]

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.

[Lucas]

Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"

[Lucas]

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat.
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.

[sami]

Mama žraločica učí malého žraločika loviť dovolenkárov.
To musíš priplávať pekne blízko k pláži, vyberieš si jedného a takto ho obopláááávaš najprv zľava. Potom ho oboplááááávaš sprava no a teraz ho možeš zjesť.
Mama a prečo ho musím najskor oboplávať zľava potom zprava až potom zjesť?
No a to by si ho jedol stým hovnom?

[horan]

[mie009]

Krasně se proletěl 

[Lucas]

Chlápek uvidí v průběhu koncertu vážné hudby tvarově neznámý foukací nástroj, který se vyznačuje nádherným, něžným zvukem. Po koncertu se zašel zeptat onoho hudebníka, co je to za nástroj. Hudebník odpovídá: „Víte, můj strejda je řezník. Jednou mi dal pořádného koňského čuráka. Tak jsem si ho vysušil a udělal z něj tento nástroj.“ Chlápek hned druhý den běžel za známým řezníkem a požadoval po něm taky koňského čuráka. Překvapený řezník si nejdřív nechal vysvětlit, k čemu že mu to bude a pak říká: „Počkej, podívám se vzadu do lednice.“ Za chvíli se vrátil, hodil flák masa na pult a povídá: „Koňského čuráka jsem nenašel, tady máš kravskou píču, vysuš si ji a udělej si z ní třeba balalajku.“

[Jenda Vysoký]

"Pane doktore, jen, co začnu pracovat, tak hned usnu..."
"A kde pracujete?"
 "Už několik let na jatkách..."
"A co tam děláte?"
"Na příjmu počítám ovce..."

[sami]

V europskej únii sa o zrušení zmeny letný/zimný čas len polemizuje. My fungujeme už na letný čas.